Un deus ex machina para llevar, por favor!

Suelo ser una desvergonzada optimista. Cínica pero optimista. Y hoy digo basta. Hoy me cansé. Hoy tengo ganas de gritar. Desgarrarme las cuerdas vocales hasta quedar literalmente sin voz. Parece no servir de mucho de todas maneras. Alors à quoi bon?

Estábamos mejor cuando sólo nos servía para mugir o gruñir. Cuanto más básico es un lenguaje, más intuitivo y sutil (por lo tanto certero) es el entendimiento entre los seres. Poco a poco fuimos sacrificando todos nuestros canales de percepción a favor del idioma, el verbo, la voz, el oído, el cerebro, la interpretación. Todos quieren ser escuchados, todos quieren hablar. Ya no hay silencio. Pero donde no hay aire, no hay eco...

En fin, ya nada tiene sentido. Todos dicen, prometen, discuten, opinan, verbalizan y explicitan por puro reflejo pavloviano. Ya nadie sabe el sentido de las cosas que hace o dice. No hay tiempo para eso. "Prefiero no pararme a pensar en eso sino me vuelvo loco" dicen.

Entonces claro, todo va muy rápido para que no tengamos ni tiempo ni ganas de ponerse a pensar en lo absurdo de a lo que nos sometemos voluntariamente.

Yo por ejemplo. Tomé el partido de regresar a la colmena para cumplir de una puta vez con los requisitos de esta burocrática economía, pero nunca parece ser suficiente. Cuando cumples los primeros, aparecen otros, en letras chiquitas, en voces aburridas de empleados hastiados y ahí sigues, trotando detrás de la disco ball que nos hace a todos el noble oficio de zanahoría, y que nos hipnotiza, y parece no acabar nunca.

Pero si te bajas del burro, se te aleja el anzuelo... Y quedas como el perro de las dos tortas, sin ninguna. Dilema corneliano, situación ubuesca, pesadilla kafkiana... ¿Esta es nuestra manera de escapar de la locura? Linda civilización la nuestra. Bonita evolución. Hermosa prospectiva la nuestra.

Hoy me gana el cinismo, con todo y humor negro [sic]. Hoy entiendo la delicuencia. Hoy la rabia me parece un sentimiento lógico y sano. Hoy no me vengan ni con alegrías, ni con tristezas. Estoy anestesiada. Como dice la canción, despiértame cuando acabe el temblor. Trémulos de desprecio, estremecimientos de indiferencia y también escalofríos de compasión porque somos bien poca cosa.

Hoy,Barcelona... sin ganas de:
- reaccionar!
- entender!
- cavalgar un burro!
- ser paciente!
- Etc.

Hoy, mi cueva...

Una amiga me dijo hace poco: Por dios, cambiate de casa, una gran mujer como tu no puede desarrollarse correctamente en un espacio tan chiquito. Y tiene razon. Hizo eco a algo que llegué a pensar.

Tampoco está tan mal. Es una casita de muñecas. Toda blanca, de cal y de madera. Es luminoso. Veo la luna desde mi cama. Tengo una cama doble, un escritorio y un armario y todavía puedo caminar, no mucho pero lo suficiente.

Es agotador siempre estar corriendo atrás de "algo mejor". Si de por sí, todo es impermanente, porqué querer disminuir las experiencias invocando nuevas supuestamente más ... La verdad es que extraño mi departamento de 100m2 pero también disfruto mucho esta etapa de cosas chiquitas. Es acogedor y me siento bien. Mi pequeño boudoir.

De todos modos se que no podré seguir ahí demasiado tiempo. Mi compañero de piso es un amor pero es muy aprehensivo y es un poco contaminante a veces. Pero van pasando los meses y los sueños y aquí estoy, construyéndolos desde mi escritorio blanco. Me siento productiva y cómoda.


Hoy, Barcelona sin... ganas de algo mejor!

Hoy, la realidad virtual...

Va aumentando mi número de cuentas. Youtube, dailymotion, facebook, varias de gmail, blogger, infojobs, adecco, myspace, grooveshark, linkedin, bancarias y pendientes. Identidades paralelas, virtuales y no siempre virtuosas. Las trabajamos y las cuidamos. Cuando se borran, lo que acaba de pasar con mi cuenta youtube, se siente horrible. Lo primero en lo que pensé no fueron mis videos, sino el número de visitas que tenían. Se borró la historia de mis videos, la prueba de sus propias existencias independientes, los comentarios, los seguidores. Todo estaba documentado. Con la fecha y la hora. Nos da la reconfortante idea de que nada escapa a nuestro control. Al menos ahí. Nos da seguridad, justifica nuestra existencia y la de todo lo que podamos crear.

Los últimos cuatro meses pasados a trabajar en una tienda online de jamón ibérico, además de hacerme subir de peso, me confrontaron a toda una dimensión que no sospechaba en lo más mínimo.

Trabajé para Pinky y Cerebro. Respectivamente un informático y un ingeniero. Dos Nerds peleados con el concepto de "contacto humano". No tienen tarjetas de presentación, y cada vez la excusa era algo así: lo nuestro es internet. Lacónicos y completamente desacomplejados. Un tanto desquiciantes.

Todo se consignaba religiosamente en un back office que era una joya de organización y exhaustividad. Cuando estábamos rebasados de trabajo, empecé a utilizar el sistema un poco cómo mejor me convenía a mí. Esa iniciativa no les gustó. Lo habían hecho ellos, por y para sus mentes, punto.

En alguna ocasión me pidieron que busque un sistema de etiquetas envolventes para los jamones, y distintos presupuestos. Estaba reflexionando sobre este apasionante reto, cuando Cerebro viene a verme con una etiqueta de papel, como las que se le ponen a las maletas. Me dice que eso es exactamente lo que quieren. Hago el patrón con las dimensiones para rodear una pata de jamón y lo mando a varias imprentas para que me den presupuestos. Me llegó uno que me pareció mucho más barato que los demás y se lo enseñé a Cerebro. Me dijo que si.

Unos días después, un comercial vino a traernos personalmente las pruebas a la oficina. Hablo con él un momento, me enseña los modelos y voy a llamar a mis superiores para que vean lo lindas que quedaron. Pinky que no había abierto la boca de toda la mañana, salvo para tararear la misma canción una y otra vez, le dice al amable comercial: Tenemos un presupuesto de esto? Ante el asombro del pobre visitante, me apresuré en decir que por supuesto y que Cerebro lo tenía en su mail desde hacía una semana, además de haberlo aprobado. Le dijeron en catalán que muchas gracias por todo y que le llamarían.

Cuando el señor se fue, les dije que no era una manera de hacer negocios, que ya me habían dicho que aceptaban el precio, por lo cual el comercial nos había traído las pruebas y que pudieran haber sido más corteses. Me pidieron que les enseñara el presupuesto y para comparar, empezaron a calcular cuanto les costaba el sistema de etiquetas que ya tenían. Las ligas + la tarjetita con el hoyo + costo salarial de la mano de obra que ensarta las putas ligas en las putas tarjetitas.

Sacaron facturas de las ligas y las tarjetas pero estaban en desacuerdo sobre el costo de la mano de obra. Pinky aseguraba que ponerle la liga a la tarjeta se hacía en 1,5 segundo, Cerebro replicó que estaba loco y que se necesitaban por lo menos 6 segundos. Yo ya no existía. Se fueron al almacen a organizar la justa y Pinky perdió, se tardó 8 segundos.

Regresaron entre risas y de repente Pinky me dice muy serio: mira, no quiero nada sobre medida porque siempre sale más caro, quiero descartar por completo la opción de encontrar una etiqueta standard con nuestras dimensiones (NdT: gigantescas). Lo que hacen las drogas, un exceso de virtualidad también lo hace. Llegó el frenesí de los jamones en Navidad y nunca más se habló del tema.

No quiero ser como ellos cuando sea grande.

Hoy, Barcelona sin... etiquetas.

No pienso, luego soy.

Tengo reminiscencias de otra yo, una yo perfecta e intuitiva. Majestuosa y voluptuosa. Poderosa y serena. Me acuerdo cada vez más a menudo de quien soy y cual es mi escencia, la estela de mi perfume, cómo diría la canción.

Las cosas se vuelven tan sencillas cuando uno conecta con esa parte profundamente íntima de nosotros que sólo se alcanza en consciencia, porque la mente no la puede ni sospechar, ni lograr describir y ni hablemos de entender.

Cuando todo pasa por el filtro mágico del momento presente, que es el único que no pensamos, entonces todo hace sentido, uno está conectado de verdad a su vida y se logra una real interacción entre el ser, su derredor y su devenir.

Lo efímero nos da náusea, pero si nos abandonamos a la náusea del efímero porque decidimos darle aunque sea un poco de crédito, acaban pasando los mareos, porque la náusea también es efímera, cómo todo lo demás. Cómo el miedo también.

Me dí cuenta que cuando pierdes la fe, lo único que pierdes es tiempo! El mundo sigue girando con o sin nosotros. La vida es maravillosa, que creamos lo contrario o tratemos de arruinarlo siempre todo. La naturaleza no nos esperó a que la entendiéramos, para ser lo que es.

Porque perder tiempo tratando de luchar contra la belleza y la simplicidad? Porque luchar contra lo efímero, si es de lo que estamos compuestos? Siempre nos olvidamos que este universo que llamamos físico está compuesto a 80% de vacío. Siempre nos olvidamos que antes de las religiones judeo-cristianas, no existía una noción lineal de la historia, la fatalidad cómo la solidez son inventos de la mente, recreaciones aproximativas de una realidad con ilusión de controlabilidad. Una gran mentira.

Las mentiras son complicadas de mantener de pie, por eso no entendemos más nada acerca de nada y todo parece tan turbio y contubernio. Se puede vivir sin tanto enredo, que lo creamos o no. Pero en el fondo lo sabemos y lo anhelamos. De donde viene ese deseo profundo, sino de algo que tenemos en nosotros, que sabemos que ahí está pero que nadie nos enseñó nunca a ver ni a utilizar...?

Estoy empezando a lograr conectarme poco a poco a esa fuente permanente de sentido y paz y me hace muy feliz.

Feliz.

Hoy, Barcelona sin... pensarlo!

Hoy, el universo...

All of me... Why not take all of me?????

Si, que me tomen toda. Siento que me deshilacho. Me esparzo. En la galaxia. Siento que mi realidad se expande hasta el mareo.

Cuando uno tiene el síndrome de la cama voladora (generalmente después de una noche caótica), lo mejor es anclar un pie en el piso, tocar tierra, y luego, abandonarse, dejarse ir y aturdir, con la tranquilidad que sólo puede aportar el maravilloso pragmatismo de las leyes físicas las más elementales.

El universo es increiblemente coherente. Pero nos olvidamos que, a distancia de peroné se encuentra una superficie plana, que nos sostiene, con la cual, si establecemos un contacto sólido, se opera una magia. Nos serenamos mientras que estamos abducidos por túneles y curbas, sin gravedad alguna. Sin rumbo ni propósito.

Siento cada vez más las conexiones entre eventos y personas. Veo la gente y las cosas entrechocarse como una gran reacción en cadena de dominós, cuya figura estuviera metaformoseándose en permanencia. Es frustrante. Me siento adentro y afuera al mismo tiempo.

Somos muchos en sentirse así, sin embargo, seguimos entrechocándonos por costumbre, por comodidad o por reflejo pavloviano. Somos la generación "sin futuro". Estamos presenciando la muerte del proceso de vida. Las cosas duran cada vez menos, se tiran y se remplazan. Nacen y mueren en la indiferencia general. Pasa lo mismo con las relaciones. De todo tipo. Laborales, amorosas, amistosas. Cada vez se vuelven más agotadoras y más cortas.

Ya nada parece tener sentido y al mismo tiempo, todo es posible y hay tantos sentidos como hay de seres humanos. Estoy mareada.

Así que: a poner un pie (con calcetín que hace frío) en el piso, y a volar un rato sin rumbo, a ver a donde nos lleva.


Hoy, Barcelona sin... dramamine!!

Hoy, después del silencio.

Barcelona, tierra de nadie donde todos se encuentran. Mi experiencia de Barcelona se está volviendo al límite de lo místico. Estoy descubriendo la profundidad de la ligereza. La medida de lo exacto. La esencia misma de la existencia: la armonía. Simplemente.

No luchar. Contra nada. Contra nadie. Escuchar, ver, tocar, caminar, nadar, pedalear, respirar... Solo eso.

Los miedos y las complicaciones se resbalan, se esfuman, desexisten [sic]. Es como desempañar el espejo. Es una sensación extraña cuando por otro lado, un terrible desamparo emploma el aire de nuestros tiempos. Nos rodean los zombies. Se van descarapelando lentamente sus almas y se acaban pudriendo en medio del desprecio y de la impotencia general. Se respira una vaga brisa de ineluctabilidad en el aire de nuestros tiempos. Está a punto de reventar la condensación de tanta tristeza acumulada.

Estoy perpleja. ¿Cómo podemos seguir adelante con nuestras vidas sin dedicarle siquiera un pensamiento al sentido de todo esto? ¿De verdad no nos damos cuenta de lo que esta pasando en frente de nuestras narices? ¿Cómo es posible que haya tanta gente con una autoestima por los suelos, y que nadie se pare a pensar que tal vez sea un elemento esencial para resolver la ecuación social que fallamos siempre en descifrar?

Gracias a dios, uno se va encontrando con gente maravillosa que sigue ahí cual junco, firme y flexible a la vez. Valorar, agradecer, atesorar y volver a agradecer de nuevo. De verdad. Son el único antídoto contra la pandemia de insensatez que reta peligrosamente nuestra cordura.

No es broma, es un reto y no cualquiera. En estos últimos 8 meses he ido armando un extraordinario compendio de historias con desenlaces más que sorprendentes y diálogos eximidos de toda lógica. Historias que afligen el que las vive. Historias de stand up comedy. Cuando uno las cuenta resultan graciosas de lo absurdas que son, lo que es problemático cuando uno se ve implicado directamente. Pone a dura prueba tanto nuestro sentido común, como nuestro equilibrio mental y emocional.


¡¡¡Paremos la contaminación vivencial!!!
¡¡¡Restituyamos la dignidad y la autoestima!!!



Por mientras, gracias a todos!!


Hoy, Barcelona sin... razón!

Hoy, la que anda mal soy yo...

Bueno... resulta que al final la amonestación solo era amenaza. Al final me otorgaron el beneficio de la duda (la de ellos sobre todo) de si estaba yo bien informada (por ellos mas que nada). Asunto resuelto y todo el mundo feliz. Estoy aliviada a decir verdad, pero no pedía ningun favor. Se los dije. Así tal cual. No les pido favores, hagan lo que consideren justo y necesario. Asumo. Pero aún así me hicieron el favor. No iba yo a pelear. De ninguna manera. Aprendí la mansedumbre con ellos y les debía en esa ocasión de estar a la altura de tan dignas enseñanzas. "A win-win situation" como dirían nuestros amigos anglosajones.

El ambiente en la colmena se amenizó bastante. Huele a fin o a nuevo comienzo, quien sabe. La atmósfera se aligeró muchísimo. Por fin todo el mundo dejó de pelear contra la evidencia de su realidad. La inexorable impermanencia de las cosas lavó las culpas y hasta la desgana del cotidiano. Las risas han regresado a los cubículos, el cielo es más azul y hasta parecería que solo se estan acabando las vacaciones... Y no la campaña.

Mi vida se ha vuelto sumamente interesante, entre el proyecto de agencia, las clases de francés, los artículos que mando cada lunes (salvo hoy) a la revista de música, las conferencias, los eventos, la labor de tejer mi red de conexiones profesionales... todo eso es sumamente emocionante.

Por otro lado, mi salud me tiene preocupada. Va de mal en peor. La fiebre calienta estas lineas por cierto. Cada día que pasa es una incertidumbre permanente de como me sentiré al momento siguiente. Mi asma no me deja en paz. Los médicos son ineficientes. Me recuerdan F. "Pero ya vas a dejar de exagerar por favor?!". Acaso tengo que llegar en camilla para que me tomen en serio? El ibuprofeno que me recetaron 3 semanas seguidas, no sólo no surtió efecto, debilitando mis defensas, sino que despertó un asma que llevaba años sin manifestarse de semejante manera. Mi mente quiere avanzar pero mi cuerpo se rinde, débil, sin fuerzas, obligándome a vivir como proezas los esfuerzos más diminutos. Me pone de malas. No soy yo. No me reconozco. Sufro en silencio pero sin poder ocultar mi agotamiento, siento que se me nota en la mirada. Me siento apagada y no aguanto más. Hasta la noche es temible, con sus ahogos, sus agitaciones, sus ataques de tos... Y al final del tunel, ta vez, si me porto bien y dejo de exagerar... La cortisona.


Hoy, Barcelona sin... aire!